あんなに仲が良かったのに、最近、なんだか冷たい。
前は笑顔で話してくれたのに、目を合わせてくれなかったり、返事がそっけなかったり。
ほかの人とは楽しそうに話しているのに、私には冷たい気がする。
「私、何かやらかしたかな？」
そう思い始めると、頭の中でいろんなことが浮かんできます。
あのとき、余計なことを言ったかな。
何か気に障ることをしたのかな。
知らないうちに、傷つけてしまったのかな。
思い当たることを探しては、「あれが原因だったのかも」と考える。
でも、確かなことはわからない。だから、また考えてしまう。
仕事をしていても、家に帰ってからも、気がつくとその人のことばかり。
悲しいし、不安。それに、「どうして、そんな態度を取られなきゃいけないの？」という怒りも湧いてきます。
本当は、こんなに気にしたくない。もっと気楽に過ごしたい。
でも、相手の態度が気になって仕方がない。
自分責めのループに入り、どよ〜んと落ち込んで、相手が怖くなる……。
本当に、疲れてしまいますよね。
相手が冷たくなったとき、
私たちの心の中で起きていること
相手の態度が以前と違うと、その理由を知りたくなります。
特に、その人との関係を大切に思っていたなら、なおさらです。
「嫌われたくない」
「前のように仲良くしたい」
そんな気持ちから、相手のちょっとした表情や言葉にも敏感になります。
そして、いつの間にか、
「相手が冷たい」という出来事が、
「私が悪いからだ」
「私は嫌われたんだ」
という解釈に変わっていくことがあります。
でも、ここで少し立ち止まってみてほしいのです。
相手の態度が以前と違うことと、自分が嫌われたことは、必ずしも同じではありません。
相手が忙しくて余裕がないのかもしれない。体調が悪いのかもしれない。
あるいは、何か気になることがあったのかもしれません。
私たちには、相手の本当の事情まではわかりません。
それなのに、理由がわからないまま「きっと私が悪いんだ」と、自分のせいにして引き受けてしまうことがあるのです。
どうして、こんなに気になってしまうんだろう？
いざ自分が冷たい態度を取られると、どうしても自分を責めてしまう……。
もしかすると、あなたにとって「人に嫌われること」が、単なる出来事以上に、とても怖いことなのかもしれません。
例えば、こんな気持ちはありませんか？
- 嫌われたら、ひとりぼっちになってしまう
- 関係が悪くなったら、自分の居場所がなくなってしまう
- 相手が離れていったら、自分には価値がないように感じてしまう
もし、そんな気持ちが心のどこかにあるなら、相手の態度が気になるのも無理はありません。
大切な関係を失いたくないからこそ、必死に理由を探してしまうのかもしれません。
まずは、「私は、人の態度が変わると、こんなに不安になるんだな」と、自分の反応を優しく認めることから始めてみませんか。
人間関係で悩んだとき、試してほしい3つのこと
相手の態度が気になって仕方がないとき、すぐに気持ちを切り替えようとしなくても大丈夫です。
自分の気持ちを置き去りにせず、できそうなことから試してみましょう。
1．聞けそうな相手なら、確かめてみる
もし、相手と落ち着いて話せる関係なら、思い切って聞いてみる方法もあります。
「私の勘違いだったらいいんだけど、最近、少し距離を感じていて。何か気になることがあったかな？」
聞くのは勇気がいりますよね。
でも、想像だけではわからなかった事情が、話してみることで解ける場合もあります。
以前、私も同僚から「私、何かやった？」と聞かれたことがありました。
実はその日、私は生理痛がひどくて、周りに気を配る余裕がなかっただけだったのです。
事情を伝えると、誤解はすぐに解けました。
相手の態度にも、あなたには見えていない「相手側の事情」があるかもしれません。
ただし、相手が攻撃的だったり、聞くことで自分が傷つきそうだったりするなら、無理に確かめなくても大丈夫です。
2．相手と心の距離を取る
相手が冷たいと、つい機嫌を取ろうと無理をしてしまうことがあります。
嫌われないように、いつも以上に気を遣ったり、相手の顔色をうかがったり。
でも、それを続けていると、自分の気持ちが置き去りになってしまいます。
挨拶や必要な連絡は普通にする。でも、必要以上に機嫌を取ろうとはしない。
相手の機嫌を、自分の責任にする必要はありません。
相手の態度がつらいなら、そっと距離を取ることも、自分を守るための大切な選択です。
無理に仲良くしようとしなくてもいいのです。
3．「私はどうしたい？」と、自分に聞いてみる
相手がどう思っているのかばかり考えていると、自分の気持ちがわからなくなってしまうことがあります。
そんなときは、問いかける方向を自分に戻してみましょう。
「私は、これからどうしたいんだろう？」
本当は、もう少し話をしてみたい？
今は少し離れて、心を休ませたい？
無理に親しくしようとするのは、もうやめたい？
どんな答えが出てきても、まずはその気持ちを受け止めてみてください。
相手がどう思っているかは別として、「私は悲しかった」という気持ちは、あなたにとって大切なものです。
相手の態度を変えることはできなくても、これからどう付き合っていくかは、あなたが自分で決めていいのです。
相手と距離を置くことは、必ずしも「逃げ」ではありません。
自分の心を守り、自分がどうしたいかを大切にするための選択でもあるのです。
自分を責めてしまう私。そこに理由があるのかもしれない
ここまで読んで、
「頭ではわかっているのに、どうしても相手の顔色をうかがってしまう」
「気にしないようにしようと思っても、また自分を責めてしまう」
そんなふうに感じた方もいるかもしれません。
もしかしたら、これまでの人生の中で、相手に合わせることが「自分を守るために必要だった」時期があったのかもしれません。
例えば、幼いころに、身近な大人の機嫌をうかがわなければならない環境にいたとしたら。
相手の様子をよく見て、怒らせないように気を配ることが、自分を守るために必要だったのかもしれません。
それは、幼いあなたが自分を守るために、一生懸命身につけた生きる術だったのかもしれません。
もし心当たりがあれば、相手の態度が気になったときに、「どうして私はこんなに気になるんだろう？」と、自分の内側にそっと目を向けてみてください。
自分が何を感じ、何に不安になり、本当はどうしたかったのか。
そうした自己理解を深めていくことで、少しずつ、自分との付き合い方にも変化が生まれていきます。
相手の態度に振り回される毎日から、自分の気持ちも大切にできる毎日へ。
まずは、自分の小さな反応に気づくことから、一歩ずつ進んでいきましょう。
人間関係で繰り返してしまう反応を、優しく紐解くために
読んでくださって、ありがとうございます。
ディーパ心理セラピールームでは、ハコミセラピーを通して、自分でもうまく説明できない感情や、人間関係で繰り返してしまう反応を、丁寧に紐解いていきます。
「頭ではわかっているのに、なかなか変われない」
「相手の顔色をうかがってしまう自分を変えたい」
そんな思いを抱えている方も、ひとりで頑張り続けなくて大丈夫です。
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